home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Satanic Rites 4 / Satanic Rites - Issue 4 (1993-05-29)(Destiny).adf / Learnest / Learnest
Text File  |  1990-01-05  |  10KB  |  214 lines
  1. }0a0000m8eb0n8de0ofcb0ld34
  2. {f                       Learn to play the Nirvana way
  3. {g                 ----------------------------------------{a
  4. {a            Written entirely by {cScourger {aand {cNuffle {aof DESTINY
  5.  
  6.  {n  This  text  is a small but comprehensive course for any would-be headbanger.
  7.  It  features  answers  to  all the hows,whats, and whens in the world of heavy
  8.  metal.  Let's start with the basics:
  9.  
  10.  {f1.0 {a- The basics.
  11.  
  12.  {f1.1 {a- Genesis
  13.  
  14.  {n  First, you'll have to gather together some people crazed enough to jump from
  15.  a  5  metres  high  stage  into  a  wild crowd of headbangers without anything
  16.  resembling  fear.   {gExempli  gratia:{n   any  member  of DTY, Colombian judge or
  17.  people  who  still  think  that Paragon is active.  Examples of groups with IQ
  18.  less  than the average of the Satanic Rites editorial team:  Napalm Death, The
  19.  O-men, Kung-Fu girls, Masters of Møh, LSD, Spaceballs, Grapevine Editorial.
  20.  
  21.  {f1.2 {a- The image
  22.  
  23.  {f1.2.1 {a- Hairstyle and clothing
  24.  
  25.  {nGather  all  the  members of your band and make them look like real musicians.
  26.  We'll start from the top with the hair.  It must at least reach the shoulders,
  27.  but  preferably to the middle of your back.  The clothing must be as tasteless
  28.  as  you  can  imagine.   Exampli  gratia:Basket  shoes, two different coloured
  29.  socks, bermuda shorts, an awfully coloured t-shirt and a cap, hat or something
  30.  else,  on  your  head.  Examples of groovy clothing and hairstyle:  William A.
  31.  Doyle (Guns'n Roses), Kurdt Kobain (Nirvana)
  32.  
  33.  {f1.2.2 {a- The Behaviour and Linguistics
  34.  
  35.  {nYou  and  your  fellow  band  members  will have to develop your behaviour and
  36.  language  a  lot  before  you  qualify  for  an  MTV music award, so let's get
  37.  started:
  38.  {e1.{m You must {cALWAYS {mlook like you're high on something, preferably cocaine or
  39.     heroine.
  40.  2. {mSwearing is recommended.  Common expressions:fuck,fucking  hell,fuckyou...
  41.     Almost all word can be converted to swearing but remember to include
  42.     the word {fFUCK {mor {fFUCKING{m. Without this you won't be interviewed by neither
  43.     TV nor any music-magazine.
  44. {e 3. {mAlways antagonize the {nauthorities {mwhenever you're appearing in public.
  45. {e 4. {mDeny all scandal-rumours but do not deny you really are a sado-machosistic
  46.     satanist with several manslaughter-convictions on your record.
  47. {e 5. {mMake sure the newspapers know all about your {lscandalous behaviour.
  48.  
  49.  {nIf  you follow these simple rules for a heavy metal-musician you'll either get
  50.  in  jail  or  hit the billboard chart at number 1 or both.  Examples of "good"
  51.  behaviour  and  language:   Axl  W.  Rose (Guns'n Roses), Ozzy Osbourne, Alice
  52.  Cooper etc.
  53.  
  54.  {f1.3 {a- The Music and Concerts
  55.  
  56.  
  57.  {f1.3.1 {n- Designate Roles
  58.  
  59.   Well,  everybody  in  the  band  can't  be the vocalist.  Here is a tried and
  60.  tested way to find out who is going to do what:
  61.  
  62.    First  find  out who can speak more than 3 words per second and shout at 132
  63.  dB  for  10  seconds  without a break.  This person is going to be the singer.
  64.  Another  prime requisite for the singer is a good physical condition.  He must
  65.  be  able  to  whitstand  the  enormous physical pressure a vocalist in a heavy
  66.  metal  band  has got (especially when it comes to stagediving, jumping into/on
  67.  the  drumkit.).   The  vocalist  role  can  be  combined with other roles like
  68.  piano/keyboard-player  or  guitar-player.   Examples of good singers are:James
  69.  Hetfield (Metallica)
  70.  
  71.    The  person  with the strongest arms is going to be the drummer.  If none of
  72.  the band-members have got any strong arms you can rent a 80 kilo beef from the
  73.  local  music  shop(pe).   Easy  enuff.  Examples:Dyret (Life...but how to live
  74.  it), Lars Ulrich (Metallica), The drummer in Muppet Show (he's raw!)
  75.  
  76.    Then,  it's  up  to  the  person who knows anything about music(eh..  what's
  77.  that?).  Obviously, this person has extreme knowledge of heavy metal.  He must
  78.  have  the  ability to know the names of - 5 - bands within the metal genre, no
  79.  more,  no less.  Apart from playing bass-guitar he is going to write the music
  80.  for  the  songs  (see  "the  Songs"-section).  Examples:  Duff McKagan (Guns'n
  81.  Roses)
  82.  
  83.    The  total  mindless  one of you humble metal-musicians will be honored with
  84.  the  role  as  a  guitar-player.   You  better hire a studio-worker to mix the
  85.  guitar-riffs  at  the studio.  A prime requisite for the guitar-player is good
  86.  strength  in  the  legs  and  arms.  After all, he's giong to jump up and down
  87.  whole  concerts,  and  not  to  forget...   perform  the special Nirvana-grip.
  88.  Important  note:The  exemplary guitar-player must not reveal his face behind a
  89.  impressive collection of hair.  Examples:  Annie One
  90.  
  91.    If  there  still  are  some  dudes  hanging  around...   let  them  be  your
  92.  equipment-crew.  Errm...  equipment-slaves.
  93.  
  94.  {f1.3.2 {n- The Songs
  95.  
  96.    These  are  collections  of notes and words that makes no sense at all.  The
  97.  notes  should  be taken care of by the bass-player.  If he's not clever enough
  98.  then give him the boot...  pronto!
  99.  
  100.    The  lyrics  are  a  bit  trickier.   Buy a lot of alcoholic beverages and a
  101.  tape-recorder.   Let  the  singer  consume  the  beverages before a rehearsal.
  102.  Then,  when  the  rest  of the band start to rehearse the songs written by the
  103.  bass-player.   Kick  the  singer  in  the  stomach  and let him vomit over the
  104.  recorder.   Nobody  will  hear the diffference when you're playing live anyway
  105.  because  the  volume  on the amplifiers are too high too hear anything at all.
  106.  Remember  to  record  the whole rehearsal so that you can convince the record-
  107.  company-suits that YOU are the new Nirvana.
  108.  
  109.  {f1.3.3 {n- The record
  110.  
  111.    Take  with you your tape and go to the nearest record company's offices Good
  112.  companies  are:Sony  Music,  Warner,  Geffen, Polygram, Sonet, e.t.c....  Make
  113.  sure  that you get a contract with you when you leave.  And, the annual income
  114.  you'll  get  exceeds  a  couple  of millions (just for that mega-star feeling)
  115.  Then,  shortly  after  this  seance you'll be going to a studio where your new
  116.  album is going to be mixed.  Endavour by releasing it on a world-basis.
  117.  
  118.  {f1.3.4 {n- The gigs
  119.  
  120.    Now  that  you've  achieved success you're ready for the real world of heavy
  121.  metal:   the  concerts.   Now  we're approaching the part of heavy-rock that's
  122.  hardest  to do.  But, thy shalt not cry, we've fixed it for you.  With Satan's
  123.  help  you'll  manage  to  entertain  the largest crowds of headbangers at huge
  124.  stadiums like Wembley.
  125.  
  126.     {fHow to hold a concert in front of 50.000 people
  127.     {g-----------------------------------------------
  128.     {fSolution 1
  129.     {d----------
  130.     {e1.{f Bring with you as much audio-equipment as 50 trailer-loads can carry.
  131.     {e2. {fPut all your equipment on stage
  132.     {e3. {fWhen all the fans have got into the concert area
  133.     {e4. {fWait for three hours, then send the support-band on stage and tell
  134.        tell them to "play" some "tunez"
  135.     {e5. {fAfter the supportband have done their "best" you enter the stage
  136.        and start to test your equipment. Say this phrase continuously while
  137.        you test your mic.: "One, two, testing, testing"
  138.     {e6. {fThen you're ready to fly......grab a couple of beerbottles and consume
  139.        until you've reached the state of intoxication.
  140.     {e7. {fThe vocalist starts to slag off the authorities and how much he hates
  141.        everything...
  142.     {e8. {fStart to "{gplay{f" -See special tricks section
  143.     {e9. {fWhen you haven't got any more equipment left leave the stage by jumping
  144.        into the wild ecstatic crowd of fans.
  145.        {e10. {fEnd of the concert....
  146. {f
  147.     Solution 2
  148. {d    ----------
  149.     {e1.{f Cancel the concert.
  150.     {e2.{f Get police to drive you home in case of riots in the streets.
  151.     {e3.{f At the press conference, choose one these excuses:
  152.  
  153. {a        1.{g Sore throat.
  154. {a        2. {gHad an appointment with your phsycologist.
  155. {a        3. {gRecieved the latest issue of Satanic Rites.
  156. {a        4. {gDidn't care.
  157. {a        5. {gHad a date in Upper Volta.
  158. {a        6. {gHad another date in Undi Burundi.
  159. {a        7. {gAcute attack of xenophobia.
  160. {a        8. {gSuddenly a flying pink elephant passed by.
  161.     
  162. {f1.3.5 {a- Special tricks when playing live.
  163.  
  164. {f    The Nirvana-grip
  165. {d    ----------------
  166.     {aThis trick is for guitar-players only. You lift the guitar above
  167.     your head and slam it into the scenefloor. The guitar may go
  168.     beyond repair but there's no riff that can make to fans get so
  169.     wild as they are when you're taking the Nirvana-grip!
  170.  
  171. {f    New variants of the Nirvana-grip.
  172. {d    ---------------------------------{a
  173.     Take your instrument, toss it high up in the air, and, when it comes
  174.     down due to Newtons laws of gravitics catch it on your -head-.
  175.  
  176. {f    Stage-diving
  177. {d    ------------{a
  178.     The new international sport at concerts everywhere. 
  179.  
  180.     {e1.{f Lesson:{a Start with a not-so-high scene.
  181.            Make sure that there are loads of spectators beneath
  182.            you and make sure that they won't move away when you
  183.            dive. Otherwise you may have to pay the hospital a visit.
  184.            Dive into the crowd and hope desperately that you'll land 
  185.            on someone. If not, tough luck!
  186.  
  187.     {e2.{f Lesson:{a This version of stage-diving is more advanced but you're
  188.            actually not diving but you're more like jumping into the
  189.            drum-kit. Watch MTV Music Awards for inspiration.
  190.  
  191.     {e3. {fLesson:{c WARNING:{a This is not tested! Jump from the loudspeakers.
  192.            This may cause a light headache. Swallow a couple of 
  193.            pain-relieving pills before you're about to perform to
  194.            remove the pain. Jumping from a high altitude may also cause
  195.            breakage of limbs. We all remember the concert Pearl Jam
  196.            held in Oslo where a person managed to get his arm broken by
  197.            the means of stage-diving.
  198.     
  199. {e    Microphone-thingy:
  200.  
  201.     {a       The microphone-thingy is the construction of metal where the
  202.            microphone is strapped. This can be used for various acts.
  203.            Popular uses are: toss the thingy on the audience, slam it
  204.            into the loudspeakers/amplifiers/anything or anyone on stage.
  205.            
  206. {n    This are just the basics of how to become a heavy-death-metal-speed-thrash
  207. rocker. Follow the instructions and you'll qualify for the billboard next week.
  208. If you have any problems don't forget to contact your international union at:
  209.  
  210. {e            Association of Satanic Rockers
  211.             C/O Merkool McAber
  212.                 PO Box 13
  213.                 7130 Brekstad
  214.                 Norway